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Espe, a ex-presi de Madrid, ex-presi do Senado espanhol e ex- Ministra de Educaçom e Ciência vem de declarar textual que "España es una gran nación, con 3.000 años de historia. Eso lo tienen que saber los niños", com tal motivo colamos o que aponta Jaume Pros no seu blogue Sense embuts, assim tal qual:
Cuando Esperanza Aguirre dice que España tiene 3.000 años de historia no lo dice porque sí. Lo dice con fundamento. Así que ya está bien de tanto cachondeíto. Al fin y al cabo, Catalunya, que nunca ha sido independiente porque no ha tenido rey (bueno, sí, vale, ya sé lo que estáis pensando, pero Estados Unidos no cuenta, que está muy lejos y allí hablan raro), ya existía hace 2.000 años cuando un señor de Mollerussa y un colega suyo de Sant Foix de Campsentelles, vestidos de centuriones, se cargaron a Jesucristo (que como todo el mundo sabe, el hijo del carpintero tenía raíces en Alcobendas). Y todo para robarle la túnica.
La cuestión, decía, es que Esperanza Aguirre lo único que ha hecho es desvelar, involuntariamente, el último hallazgo del equipo del arqueólogo Eudald Carbonell, en Atapuerca. Se trata de un predecesor del homo antecessor, encontrado con todo su ajuar funerario en perfecto estado.
A este homínido, que ya ha sido bautizado como Joselito (Pepe, para los más allegados), se le considera la prueba fehaciente de que España ya existía hace, no ya 3.000 años, sino 1,2 millones (lo que pasa es que a Esperanza Aguirre tampoco le gusta presumir); y eso es así por el palillo encontrado entre sus dientes —los de Joselito, no los de doña Esperanza—con restos evidentes de tortilla española.
A Joselito lo enterraron sus contemporáneos junto a aquellos objetos que más influyeron en su vida: un cassette con los mejores éxitos del Fary, una cinta de vídeo Beta con la película Los Bingueros, una foto dedicada de “El Litri” y un carnet de Alianza Popular.
La investigación sigue abierta, ya que según los más reputados especialistas, es muy factible que durante el Jurásico ya existieran dinosaurios de lidia, e incluso hay indicios de que el Big Bang lo provocó un señor de Talavera de la Reina que se dejó el butano abierto, creando, así, el universo (lo cual confirmaría, definitivamente, que todo el mundo es español).
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